Воблер Jaxon Dancing Crank: описание и фото

Воблеры Jaxon

Польская компания JAXON была основана в 1985 году и на сегодняшний день является одной из самых крупных фирм-производителей рыболовных товаров в Европе. Кроме спиннинговых приманок, компания выпускает катушки, удилища, лески и плетеные шнуры, рыболовную экипировку и снаряжение. Главным достоинством фирмы Jaxon является высокое качество выпускаемой продукции по очень доступной цене, что сразу же завоевало признание у большинства европейских (и не только) рыболовов.

В данном обзоре мы рассмотрим несколько серий воблеров Jaxon, хорошо известных своей уловистостью и качеством исполнения. Jaxon Holo Select – обширная «линейка» воблеров, имеющих голографическое покрытие. Некоторые расцветки просто не имеют аналогов. Благодаря реалистичному покрытию и трехмерным глазкам модели Holo Select идеально копируют естественную для хищника добычу.

Особо хочется отметить серию Jaxon Ferox, стабильно работающую по самому разнообразному хищнику. Характер воблера точно описан в названии модели («дикий» или «резвый»). Jaxon Ferox обладает агрессивной игрой, быстро выходя на рабочий горизонт. Воблером можно ловить как взаброс, так и троллингом. Среди зафиксированных объектов ловли – щука, окунь, судак, сом, жерех. В серии насчитывается 7 моделей как положительной, так и отрицательной плавучести. Длина воблеров от 4 до 12 см, вес от 2,5 до 25гр с заглублением от 0,4 до 6м. Одной из самых популярных является плавающая модель Jaxon VJ-F08F, длиной 8см, весом 10гр и горизонтом от 0,8 до 3м. Несмотря на размер, обладает достойными полетными качествами, прекрасно ловит как взаброс, так и троллингом. Имеет «удивительную» способность ловить любого находящегося рядом хищника. Особенно Jaxon Ferox хорош при ловле в придонном слое, буквально «чиркая» по дну.

Jaxon Holo Reflex
– следующая большая группа воблеров, имеющих шумовую капсулу, голографическое покрытие и трехмерные глазки. Все модели отличаются очень высоким качеством исполнения. Также Jaxon Holo Reflex выгодно отличается и широкой палитрой расцветок.

Среди группы можно выделить серию Shad. Очень уловистая полнотелая форма сочетается с отлично подобранными расцветками. Благодаря форме модели имеют широкую реалистичную игру. Прекрасно работают при ловле взаброс. В серии насчитывается четыре модели положительной плавучести. Длина воблеров – 55, 65, 80 и 100мм. Вес соответственно – 4, 8, 11 и 19гр. Рабочий горизонт глубин – от 0,5 до 2,5м. Уверенно работают как в спокойной воде, так и на течении. Отлично зарекомендовали себя при ловле на мелководье, а также при облове ям или каменистых «банок». Среди пойманных на Jaxon Shad хищников можно указать щуку, крупного окуня, язя и голавля.

Jaxon Attract
– последняя в обзоре группа воблеров, включающая в себя множество интереснейших по форме и игре моделей. Большинство моделей или имитирует какое-либо крупное насекомое, раненую рыбку, или предполагают специализированный способ ловли.

Так, например, серия воблеров Jaxon XTR-F предназначена для ловли взаброс и проводки твичингом. Вытянутая форма воблера с укороченной лопаткой идеально подходит для рывковой проводки с паузами. В серии 4 модели, все плавающие. Типоразмеры следующие – 70мм/5.5гр, 90мм/9гр, 110мм/13гр, 130мм/22,5гр. Рабочий горизонт глубин – от 0,6 до 2,4м. Проводка – «мягкие» короткие рывки с паузой в несколько секунд. Модель неоднократно выручала при бесклевье или при ловле на сильно заросших участках в узком слое чистой воды. Лучше всего работает в спокойной воде. Отличные результаты по щуке и крупному окуню.

В данном обзоре мы рассмотрим несколько серий воблеров Jaxon, хорошо известных своей уловистостью и качеством исполнения. Jaxon Holo Select – обширная «линейка» воблеров, имеющих голографическое покрытие. Некоторые расцветки просто не имеют аналогов. Благодаря реалистичному покрытию и трехмерным глазкам модели Holo Select идеально копируют естественную для хищника добычу.

Ловля на воблеры крэнки

Хорошо ловится щука, голавль, окунь. Редко попадаются другие хищники – жерех, судак и даже сом. Лучшие результаты показывают в местах с выраженным подводным рельефом: косами, буграми, выемками, затопленными дорогами и прочими неровностями. Главное преимущество перед джигом в таких местах – отсутствие зацепов и возможность спиннингования в любую непогоду. Из-за возможности далеко забрасывать, облавливается большая акватория.

Если облавливают косы, бугры, языки, то лодки размещают над свалом или на его границе. Перебрасывают верхнюю часть бугра. Когда облавливают свалы, лодку якорят практически на бровке. Приманку бросают в глубину и вдоль свала. Закоряженный плес требует проводки на глубинах 0,5…1,0 м. Если вы знаете месторасположения коряг, то проводить стоит вблизи их.


Техник проводок много. Они могут отличаться скоростью подмотки – при этом искусственная рыбка движется быстро, средне, медленно. В движение вводят паузы, которые могут быть 1…3-секундными.

Как правильно ловить кренками?

Базовая проводка кренка – равномерная с одинаковой скоростью на всем протяжении подачи. Существует два мнения по поводу интенсивности подмотки лески:

  • Одни рекомендуют подавать приманку максимально медленно, чтобы она работала на грани сбоя.
  • Вторые советуют, наоборот, вращать ручку катушки как можно быстрее, дабы кренк совершал сильные колебания, издали привлекая рыбу.

Оба варианта имеют право на жизнь. Нужно постоянно экспериментировать со скоростью проводки, подбирая оптимальную под заданные условия и настрой хищника. Более того, в зависимости от угла подачи кренка, меняется интенсивность намотки шнура на шпулю.

Кренки уникальны тем, что они стабильно работают при разных углах проводки. Воблеры ловят апстримом, против течения, поперек потока, устойчивы при подаче на снос или по дуге. Их можно сплавлять на дальние расстояния в перспективные точки, а затем вести в нужном темпе.

Плавающие модели продуктивны на проводке stop&go, которая заключается в периодических остановках в подмотке лески. В это время приманка всплывает, покачиваясь. Такой вариант часто срабатывает по вялой неактивной рыбе. Применяется при ужении окуня, судака и щуки. Белый хищник редко отзывается на подобную анимацию.

  • Одни рекомендуют подавать приманку максимально медленно, чтобы она работала на грани сбоя.
  • Вторые советуют, наоборот, вращать ручку катушки как можно быстрее, дабы кренк совершал сильные колебания, издали привлекая рыбу.

Обзор воблера Kosadaka Boxer

В сегодняшнем обзоре речь пойдет об одном широко известном среди российских спиннингистов бюджетном кренке — о Kosadaka Boxer. Приманка имеет японские корни, поэтому качество изготовления контролируется достаточно жестко. Всего в данной линейке 3 плавающие (floating) модели: XS 40F, XS 45F и XL 50F. На данный момент цена колеблется в районе 400 рублей. Основными трофеями чаще всего становятся жерех, голавль, окунь, судак и щука. Поскольку в улове часто фигурирует щука, то необходимо использовать воблеры вместе с самыми легкими поводками. Каких-то особых требований к спиннингу и катушке нет, воблеры данной серии податливы и не упористы. В частности мой спиннинг Norstream Rebel 662ML с тестом 3-12 грамм с ними успешно справляется.

Расцветок у Kosadaka Boxer предостаточно: у 40 и 50 — 15 штук, а в 45 — 10. Такое разнообразие удовлетворит спиннингиста в самых разнообразных условиях ловли. Качество покраски не плохое: в коробке она, конечно, не облезет, а вот от острых щучьих зубов может пострадать. У каждой модели хорошо прорисованы жаберные крышки, выполнена насечка «под чешую», реалистичные глазки, а у самой старшей модели еще и голографические объемные глаза.

Воблер Kosadaka Boxer XS 40F

Длина, ммПлавучестьВес, гЗаглубление, м
40Плавающий8,50,2 — 0,6

Воблер Kosadaka Boxer XS 45F

Длина, ммПлавучестьВес, гЗаглубление, м
45Плавающий8,70,2 — 0,6

Kosadaka Boxer XL 50F

Длина, ммПлавучестьВес, гЗаглубление, м
50Плавающий11,30,5 — 1,2

Все три модели объединяет наличие шумовой камеры из нескольких разнодиаметровых шариков, которая создает звуковой эффект, привлекающий хищника в воде. Кроме того, у всех воблеров Kosadaka Boxer имеется специальная система дальнего заброса, позволяющая выполнить дальний и достаточно точный заброс. Этому также способствует и бочкообразная форма, и вес приманки около 9 грамм.

Лопасть выполнена в виде граненой трапециевидной лопатки из прозрачного и прочного пластика. При встрече с корягами он останется в полной сохранности. Фурнитура воблера представлена небольшими, но зацепистыми тройниками и прочным заводным кольцом. Как правило, рыба при хорошей подсечке уже не сходит с крючка.

Первые две модели работают в диапазоне 0,2 — 0,6 метров, а самая старшая способна заглубляться до 1,2 метра. Все модели успешно выдерживают заданный производителем рабочий горизонт проводки. На сильном течении успешно остаются на заданной глубине, выполняя колебания и приманивая осторожных голавлей и жерехов.

Говоря об анимации приманки стоит заметить, что воблер можно забрасывать и поперек течения, и проводить на снос, а также можно провести и против течения. Основной стиль проводки данных кренков — стоп-энд-гоу, при которой они создают высокоамплитудные колебания, провоцирующие хищника на атаку. На паузах воблер обладает собственной игрой. Также допустим классический «твич» — 2-3 оборота катушки и различные по продолжительности паузы, во время которых воблер начинает медленно всплывать.

Чаще всего условиями ловли выступают небольшие речки со средним и быстрым течением, а также мелководные перекаты больших рек. Но и на обыкновенных водоемах с глубинами до двух метров Kosadaka Boxer не оставит вас без улова.

Итак, подводя итог вышесказанному, можно сделать вывод, что за небольшую сумму вы получите качественный уловистый воблер, который не раз порадует вас достойным уловом самой разнообразной рыбы.





Чаще всего условиями ловли выступают небольшие речки со средним и быстрым течением, а также мелководные перекаты больших рек. Но и на обыкновенных водоемах с глубинами до двух метров Kosadaka Boxer не оставит вас без улова.

Рыбалка: анекдоты и смешные картинки

Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту.
Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит… Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем.
Обращается к мужу:
– Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю.
Муж задумался и отвечает:
– В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

– Кисюнь, я если вдруг помру, ты долго не плачь. Ты бегом беги в (это я вам не скажу) и продавай всё моё рыбацкое барахло. Ты станешь очень богатой женщиной.

Анекдоты про рыбалку — лучшие и очень смешные

Анекдоты про рыбалку пользуются популярностью у большей части мужского населения. Анекдотов, связанных с темой «рыбалка», очень много и все они выражают тягу и любовь к этому интересному увлечению и несут невероятный заряд позитива.
Предлагаем вам лучшие и очень смешные Анекдоты про рыбалку.

— Вы рыбак?
— Только по праздникам и под хорошую закуску.

Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
— Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
— А можно я теперь с поплавка поныряю?
— Да ныряй, все равно не клюет.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
— Виктором.
— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
— Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
— А ну-ка пошла на х@й!!
И, преданно глядя на мужика:
— Верно, дядь Вить?

Читайте также:  Болонское удилище. Рыбалка: описание и фото

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку — ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на што ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: «Ты удочку закидывал? »
Мужик бежит проверить.
Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— Мужик! Где тебя черти носят?!

Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных
там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит,
что рядом сидит старичок и ловит одну за одной… Тут задумался мужик
и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем секрет такого успеха… Подошел,
поздаровался и спросил:
— Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить?
— А ничего необычного нет!
— Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
… Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!
— Значит в этом весь секрет!
….. Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки
и тоже рыбы наловит!
Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
— Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
— Че, поймал?
— Нееее, но место знаю офигенное!

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
— Вот почему так всегда — одним все, другим ничего!

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Алексея Петровича на рыбалку…

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сынок, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!…

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?…

Пришли сын с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
— Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
— А можно я теперь с поплавка поныряю?
— Да ныряй, все равно не клюет.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
— Виктором.
— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
— Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
— А ну-ка пошла на х@й!!
И, преданно глядя на мужика:
— Верно, дядь Вить?

Смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков (26 штук)

12 июля 2020 года наша страна будет праздновать один из самых любимых народных праздников – День рыбака. Его отмечают каждый год во второе воскресенье июля. Во многих городах России, которые связаны с рыбохозяйственной деятельностью, этот праздник отмечают народными гуляниями и даже салютом. Но, в этом году, к сожалению, большинство городов вынуждены будут отказаться от таких масштабов празднования Дня рыбака, а некоторые решили отметить этот день в более поздние сроки. К примеру, в Астрахани День рыбака было решено пернести на День города, который отмечают каждое третье воскресенье сентября. Но мы решили не отступать от устоявшейся традиции и сделали к празднику большую подборку анекдотов про рыбалку и рыбаков. Мы выбрали самые смешные из них и предлагаем вам почитать их и посмеяться вместе с нами.

– Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше….

Анекдоты про рыбалку — очень смешные, аж до слез

Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас анекдоты про рыбалку и рыбаков, смешные очень до слез. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива на весь день.

  1. Анекдоты про рыбалку
  2. Анекдоты про рыбалку смешные до слез
  3. Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Один рыбак спрашивает у другого:
— Сколько ты вчера словил щук?
— Три. А ты?
-Меньше.
— Две?
— Меньше.
— Одну?
Еще меньше.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Часто в основе анекдотов смешные случаи на рыбалке, произошедшие в реальности. Они обрастают дополнительными деталями и обстоятельствами, что делает рассказ более живым и остроумным.

Такие анекдоты про рыбалку смешные и нередко ироничные.

«Премудрый пескарь» кратко: содержание и анализ

Диалог на берегу реки:

— Ну ты даешь, уже четыре часа смотришь, как я рыбу ужу. Взял бы удочку, глядишь и сам его-нибудь бы поймал.

— Э нет, у меня терпения нет!

Разговор после неудачной рыбалки. Один из участников раздраженно:

— Существуют в мире вещи, в которые я поверить не в состоянии!

— Об утверждении, что некоторые народы живут исключительно за счет рыболовства.

Если рыба не клюет, но зато хватает водки, то такая ловля безальтернативно признается успешной.

— А вы знаете, почему рыбы молчат?

— Чтобы рыбака не спугнуть. Им же больше никто вкусняшек не принесет!

«Конь с розовой гривой»: краткое содержание и анализ

Рассказал рыбак прикол:

— Сижу на бережке реки, смотрю — идет еще один с удочкой. Спрашивает:

— Отличная! Рыба даже выходить не хочет.

Огорчился и ушел.

Анекдоты про рыбаков часто и рождаются в среде «рыцарей удочки и сачка»:

— Миш, ты сколько рыбы поймал?

— Так он же ничего не словил.

— Ну да, а я еще и спиннинг утопил.

— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется мелкая рыбешка, я ее отпускаю — пусть подрастет.

—Большую я складываю в майонезную баночку.

Рыбак спрашивает деревенского жителя:

Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021

— Скажите, как быстрее добраться к пруду?

— Ну если очень быстро хотите, то обождите — отвяжу свою собаку.

Рыбак в течение дня, пытаясь поймать хоть что-то, безуспешно меняет наживки. Однако ни на кашу, ни на мотыля рыба не реагирует. В приступе отчаяния он швыряет в реку несколько купюр:

— Нате, купите себе, что нравится!

На берегу сидит рыбак, по совместительству школьный педагог.

Поймал малышка-сомика, посмотрел на него строго, снял с крючка, бросил в воду и сказал:

— Марш за родителями!

Рыбак долго мечтал посидеть с удочкой, но дела не давали. Наконец он выбрался на реку, однако погода испортилась, рыба не клевала, лодка дала течь, сам промок и уронил телефон в воду.

Анекдоты про животных: 50+ смешных шуток в 2021

Под вечер, собираясь домой, он произнес:

— Если бы рыбалка так не успокаивала, точно кого-нибудь убил бы…

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ

Анекдоты про Чапаева: 50+ старых и новых шуток

Смешные анекдоты про рыбаков

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
— Вот эта свиная туша его и выдала.

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
— Мужики, че ждете?
— Клева… С надрывом: — Клева не будет. клева было вчера…

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

— Что—нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Сказка о рыбаке и рыбке:
— Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…
— Покурил дед травы…
— А дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.

Читайте также:  Воблер Jaxon Deep: описание и фото

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что—то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется:
— Давно здесь стоите?
— Угу, — хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать.
— И что, клюет?
— Угу…
— И что, лещи есть?
— Угу…
— Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете?
Рыбак наконец промямли:
— Червей грею…

На рыбалке.
— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Муж вернулся с рыбалки. Его встречает жена:
— Я вижу ты сегодня ничего не поймал.
— Нет, я пойма одну рыбку…
— Ну и где же она?
— Да где—то плавает с моим спиннингом…

Заядлый рыбак хвастает перед гостями:
— На прошлой неделе я такого сома вытянул, что он едва на столе уместился.
— Не на столе — на табуретке, — уточнила хозяйка.
— Ха! На табуретке, — обиженно вскричал муж. — Так это когда уже он был без головы и хвоста.

Один рыбак рассказывает:
— Когда я вытащил эту рыбину — уровень в озере снизился на полметра.

— Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
— Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!

Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой:
— Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов.
— Бросить их? Зачем? — удивился торговец.
— Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лжец.

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
— Мужик, дай закурить!
Мужик дает. Корова:
— Ну, ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
— А что я, что я? Я сама обалдела!

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и … выпили.
— Один утром просыпается, выходит “до ветру”, смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго.
— Ты что ж, придурок, сети—то по полю раскидал?!
— А где ты грёб — там я и кидал…

Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:
— Ну что, клюет? Тот отвечает тоже шепотом.
— Нет.
Подплывает ко второму:
— Ну что, клюет?
— Нет.
Подплывает к третьему:
— Ну что, клюет?
Тот:
— Тс—с, клюет, клюет!
Лягушка (громко):
— А мне пофигу, я тут плаваю!

На рыбалке:
— Ты посмотри—ка, опять самка клевала!
— А как ты догадался?
— Червяк весь обсосанный и в губной помаде!

Сидит мужик на рыбалке — за весь день нифига не выловил. Видит — дело к ночи, уже небо хмурится и ливень начинается. Берёт щепку, пишет на ней “вкусный червячок”, цепляет и швыряет в воду. Ждёт. Вдруг через две минуты такое бревно всплывает, и написано:
— ОХ@ЕННЫЙ ЛЕЩ.

Червячонок спрашивает у матери:
— Мам, мам, а где наш папка?
— Да вон, с мужиками на рыбалку пошёл.

Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку… А та ему:
— Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания…
Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
— Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо—ррруускиии.

Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал….

На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что—то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется:
— Давно здесь стоите?
— Угу, — хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать.
— И что, клюет?
— Угу…
— И что, лещи есть?
— Угу…
— Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете?
Рыбак наконец промямли:
— Червей грею…

Смешные анекдоты про рыбалку

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»

— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!

Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?

— Пойдешь с нами на рыбалку?

— А тут нечего уметь, наливай и пей.

— Не надо, еще потеряешь!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.

— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…

Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался — и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются:
— Во карасишка, как всех обманул: Там… наливааают… а потом отпускааают…

Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.

Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.

Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».

— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!

— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…

— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?

— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…

Короткие анекдоты про рыбалку

Два рыбака рыбу ловят. – В рыболовстве, – говорит один другому – главное терпение. – С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно…

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Встать в 7 часов на работу – мучение. Встать в 4 на рыбалку – отдых!

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
– Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
– да вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
– Ты че муд…ло ох…ел – там глубина метров 5
Тот отвечает:
– Б…я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.

Анекдоты про рыбалку

Читайте самые смешные анекдоты про рыбалку. Мы собрали все анекдоты про рыбалку которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про ручки35
  • про ручьи1
  • про рыбаков114
  • про рыбалку 191
  • про рыбу266
  • про рыжих15

— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас. — Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу. — 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: — Что, что случилось— то. Отец говорит: — Так люди, мы сей—час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

Читайте также:  Анекдоты про рыбалку с картинками

— Как рыбалка? — Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь. — И что, засолил на зиму? — Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и . выпили. — Один утром просыпается, выходит “до ветру”, смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго. — Ты что ж, придурок, сети—то по полю раскидал?! — А где ты грёб — там я и кидал.

— Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает? — Мужика в роли отца, мама.

Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто—то Золотую Рыбку. Она и говорит: — Три желания на каждого—слишком много, могу выполнить три желания на всех. Хохол: — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского. Русский: — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла. Еврей: — Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. — Да ты что? — Представляешь! В спальный мешок изнутри!

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”

— Возьми меня. — Куда? — Куда хочешь. — Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: — Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов. Колян тоже подумал и говорит: — Хорошо, что мы поймали только одну.

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. — Ты на што ловишь? — На хлеб. — Неееее, на червяка надо. — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! — Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: — Мужик. Где тебя черти носят?!

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? — Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. — И оттого худеет? — Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Один приятель приглашает другого на рыбалку. — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить. — Да что тут уметь, разливай и пей.

Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто—то Золотую Рыбку. Она и говорит: — Три желания на каждого—слишком много, могу выполнить три желания на всех. Хохол: — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского. Русский: — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла. Еврей: — Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Анекдоты про рыбалку с картинками

Ч емпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

С о льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

М ужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
– Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же?
– Да ну на х**, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

П одледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака – одна
за одной. Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец
он не выдержал и гаркнул:
– НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА!
Один из рыбаков – неудачников тут же побежал в аптеку:
– Мне таблеток от триппера.
– Что, поймал?
– Пока нет, но место знаю – ВОООО!

П ошли два кума на зимнюю рыбалку. Ну, все, как положено: лунки пробурили, по 150−200 на брата приняли. Сидят, рыбку ловят — красота! Тут, откуда не возьмись — белый медведь несется, прямо на них.
Причем видно сразу, что зверь чем-то серьезно расстроен: в глазах огонек нездоровый, слюна со рта брызжет — голодный, короче. Один из рыбаков снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается.
— Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/час, когда за добычей гонится!
— Да не нужно мне его обгонять! Главное, чтобы я тебя обогнать смог!

Р ыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось

С идят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со-
ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
– Мужики! Кофе есть?
– Нет!
– Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой. Рыбаки свирепеют. Заяц:
– Мужики! Кофе есть?
– Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы. Заяц в ужасе
убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
– Мужики. А гвозди у вас есть?
– Откуда?!
– Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

П осле сильной пьянки, отправился мужик на зимнею рыбалку, пришел еще затемно, насверлил лунок, забросил снасти. Подходит тут к нему мужик и говорит:
– Зря сидишь все равно здесь ничего не поймаешь.
– Ну, рыбак обиделся, давай кричать да у меня тридцать лет, рыбацкого стажу, да я хоть где и при любом безклевье рыбу поймаю.
Прохожий послушал, послушал да и говорит:
– Ну как знаешь мужик, только с этого бассейна еще осенью всю воду спустили.

Р ыбак возвращается домой и хвастает: Воооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!”
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!”

В чера при подледном лове на Чудском озере рыбак Кузьмич вытащил акулу,
но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он
к тому времени многовато выпил!

Р ыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, снег. транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
– Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Д вести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

З има, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки. Клева нет. Рассвело – клева
нет. Девять часов, десять – нет клева. А на берегу стоит палатка, из нее –
музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается
мужик в трусах и кричит:
– Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!

П оехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
– Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
– Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
– Дед, а еще лом есть?
– Че, сынок, клев хороший?
– Да хрен там, еще лодку на воду не спустили.

Ч ем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

– Т ы че зимой рыбу ловить не ходишь? – Да блин, динамит в лунку не пролезает.

А рмянское радио спросили:
“Чем летняя рыбалка отличается от зимней?”
Армянское радио ответило:
“Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!”

П ошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал.
Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
– Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит
в ледяную прорубь и говорит:
– Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

— З имней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная.

К ак-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
– Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
– Примите соболезнования, но придеться резать. совсем, уже ничем не поможешь.
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо. А детврач отвечает:
– Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик. так, а теперь прыгайте с него. ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех.

В чера при подледном лове на Чудском озере рыбак Кузьмич вытащил акулу,
но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он
к тому времени многовато выпил!

Ссылка на основную публикацию